Август выдался невероятно сложным месяцем: все вокруг ругаются, разводятся, ссорятся, увольняются, а потом наступает момент просветления, и давит чувство вины. Человек делает что-то, чтобы все исправить, но все становится еще хуже.

Вина – это иллюзия исправления ошибок. «Мне гадко. Я виноват, что тебе еще от меня надо?». Вина унижает человека, подавляет и заставляет испытывать дискомфорт. Все это прочно укореняется в физическом теле и создает состояние жертвы. Понаблюдайте сами: как только вы становитесь виновным, вас тут же бьют. Если есть жертва, то есть и доминант. Сломанный телефон, сорванная встреча, проливной дождь, потерянные ключи – все это в один день. Извращенный праздник жертвы и победа обстоятельств.

Если вы не вылазите из депрессии, то подумайте о том, почему вы испытываете чувство вины. Сначала вам может показаться, что ее нет, но оглянитесь назад и вспомните всю свою жизнь. Может статься, что вы и правда ни в чем не виноваты, просто ведете себя подобным образом.

Поведение виноватого

🔑 Обвинение во всем других –  сложный манипулятивный процесс, часто завуалированный. Вы можете сказать, что виноваты только вы и никто больше, но это самообман. Из-за чувства вины и подавленного состояния вы можете нападать на других людей, пытаться уличить их во лжи, «а ты сам…», «у тебя самого…» и проч. То есть неосознанно вы перекладываете чувство вины с себя на другого человека.

Другой вариант – совершил ошибку, обвинил другого, а потом начинается самобичевание с заламыванием рук, слезами и мокрой подушкой.

🔑 Оправдание. Данная ошибка тянется с самого детства. «Я же извинился – дело закрыто». А закрыто ли? Уход от проблемы не есть ее решение. Позднее это будет расти как снежный ком. Или другой вариант – ребенок не понимает, за что его наказывают, и требуют просить прощения. Это вызывает протест и желание обезопасить себя, доказать, что вы неправы, но в ответ только «не спорь со старшими». До семи лет ребенок сталкивается с разными моделями обвинений и оправданий. С течением времени он выбирает для себя те, которые работают безотказно во взрослой жизни.

🔑 Оправдание в форме угодничества. Человеку трудно прийти и попросить прощения, расставить все точки над Ё и больше никогда не возвращаться к этой теме. Вместо этого он начнет ухаживать, говорить комплименты, дарить подарки или брать часть работы на себя. Человек пытается быть хорошим для детей, супруга, родителей, начальника и кого угодно. В итоге дети не воспринимают его как родителя, жена разлагается на диване, теща методично ест мозг по чайной ложке, родители вечно всем недовольны, на работе приходится пахать за всех.

Помните, что никакие кофе в постель и ужины на крыше высотки не способны решить проблему. Это как принимать аспирин при раке мозга. Вы лишь вытесняете эмоции.

🔑 Тотальный контроль – другая крайность оправдания. Вам везде нужно вставить свои «пять копеек». «Я же проявляю соучастие. Мне не все равно. Я забочусь о тебе!». Результаты примерно такие же, как описано выше.

 

Решение

Начните признавать свои ошибки. Искренне произносите фразу: «Я совершил ошибку. Мне правда жаль!». Произнесете ее, наблюдайте за ощущениями в теле, слушайте интонацию. Сперва она будут агрессивной, затем оправдательной. Продолжайте говорить, и наступит момент, когда вы почувствуете спокойствие. Только так вы избавитесь от блока на Анахате и Вишудхе. Запомните интонацию и темп речи. В следующий раз вместо «ну, простите» спокойно произнесите: «я совершил ошибку. Мне правда жаль!». Практикуйтесь, и вы увидите, как ваш мир быстро изменится.

signature