Сепарация от родителей: опасности совместного проживания

Низкая самооценка, неспособность взять на себя ответственность, постоянная потребность в одобрении, отсутствие собственного «я» и игра в жертву – далеко не самый полный список проблем, возникающих в детско-родительских созависимых отношениях. Поэтому сепарация от родителей – это важнейший этап становления личности и психологического взросления. Вот только многие люди не могут порвать этот гордиев узел, а если и могут, то потом носятся с пуповиной на перевес поиске нового «родителя». Как с этим справиться, давайте разбираться.

Плюсы проживания с родителями

Универсальные для всех, но не всегда осознаваемые. Даже когда приходит понимание, что надо съезжать, человек отчаянно цепляется за эти аргументы:

P

Экономия

Не надо платить за квартиру, коммуналку, еду и так далее.

P

Простота жизни

Можно дольше оставаться любимым ребёнком, просить деньги, получать маленькие подарочки или просто приятности в виде готового завтрака и чистой, поглаженной одежды.

P

Ощущение вечной молодости

Кажется, что старость не наступит никогда. «Да, мне 40 лет, и у меня всё ещё впереди». По факту: скоро наступит кризис среднего возраста, мужской / женский климакс и прочие возрастные прелести жизни.

Если всё это смешать вместе, то возникнет иллюзия счастливой семьи, безопасного гнездышка и комфорта.

Плюсы проживания с ребёнком

Зависят от пола ребёнка и формата семьи. Смотрите:

P

Мать-одиночка получает помощь и поддержку от любимого сына.

Который играет роль психологического мужа. Они привыкли вместе завтракать, по выходным ездить в Ашан, обсуждать проблемы здоровья, а летом копаться на луковых грядках. Им обоим кажется, что у них всё хорошо. Они есть друг у друга, несмотря ни на что.

P

Мать-одиночка живёт вместе с дочкой.

Которая для неё – верная подружка, душевный психолог или любимый ребёночек, с которым можно ходить по магазинам, примерять одежду, сплетничать о том, о сём, закатывать банки и никогда не стареть, поскольку сохраняется ощущение «Я ещё ого-го! У меня есть семья, во мне нуждаются и не забывают. Мне нужно ухаживать за доченькой, она даёт мне силы». Таким образом мать контролирует ситуацию и спит спокойным сном, зная, что с её маленькой девочкой не случится ничего плохого.

Да, она поглотила дочь, не дала ей жить своей жизнью, влюбиться, разочароваться, набить шишки, выйти замуж, обустроить свой дом и родить детей. Она подспудно всё понимает, но предпочитает об этом не думать, ведь «всё ещё впереди, у них такие тёплые дружеские отношения, что в этом плохого-то?».

P

Ребёнок как лейкопластырь в треснувшем браке родителей.

Пока они переживают за его здоровье, оценки, круг друзей, шапку на голове и прочие темы, семья остаётся целой. Стоит дитятке съехать, видимое благополучие развалится как карточный домик.

P

Ребёнок как напоминание об ответственности для загульного папаши.

«Как я могу бросить Машку, ведь у нас мальчик растет. Ему нужен отец!». 

Минусы проживания с родителями

O

Формируется инфантильное поведение

Которое сквозит в тоненьком голосочке, одежде не по возрасту, вкусе и ситуативных потребностях.

O

Человек не умеет и не понимает, как выстраивать партнёрские отношения

Может брать пример с родителей («это же мои близкие люди!») и наступать на их грабли, а потом они, родители, вмешиваются в его личную жизнь.

O

Человек боится реальных отношений

Поэтому заводит виртуальные

O

Формируется проблемный тип привязанности

Согласно исследованиям психолога Мэри Эйнсворт и её коллег, существует четыре типа привязанности, которые основываются на особенностях воспитания в детстве. Благодаря им человек определяет для себя границы близости и независимости. Подробности здесь.

O

Собственное тело, сексуальное здоровье и сексуальность как таковая

Остаются либо тайной за семью печатями, либо воспринимаются как что-то грязное, развратное. В будущем это негативно отразится на отношениях с партнёром.

O

Укрепляются беспомощность, фобии и иррациональные страхи

Например, искать работу, зарабатывать деньги, знакомиться с людьми, занимать высокую должность, быть заводилой в компании, брать на себя ответственность, рисковать, конкурировать и вступать в конфликты. Всё потому что «мне надо ещё подрасти, выучиться и набраться опыта». Родители, как правило, такую установку поддерживают.  

O

Собственное безответственное поведение и опека мамы с папой

Способствуют различным зависимостям и расстройствам, например, синдром Мюнхгаузена, игромания, алкоголизм, нарушение пищевого поведения и так далее. Можно до пенсии провоцировать болезни и купаться в заботе родителей.

O

Мир сжимается до размеров квартиры

В результате у человека нет никаких социальных связей, навыков, полезных знакомств, карьерного роста и опыта в любви.

Минусы проживания с ребёнком

O

Пребывая в иллюзии «я ещё молодая», мать упускает возможность развиваться и жить полной жизнью: строить успешную карьеру, встречаться с мужчинами, заниматься сексом, тусить с подругами, путешествовать, увлекаться чем-то, ходить на спорт и знакомиться с новыми людьми.

В итоге вместо второй молодости приходит ранний климакс, а потом, задув 70 свечек на торте, она начинает жаловаться на недостаток внимания.

O

Опека здорово поднимает самооценку, и корона царапает потолок:

«кто если не я?»,

«тихо, ща, мама здесь, мама сейчас всё порешает!». А потом начинаются слёзы: «Я устааала! Постоянно что-то от меня нааадо, никакой отдааачи! Только деньги, деньги!».

Что делать?

Отложить в сторону типичные отговорки.

«Мама на меня свою молодость потратила, столько сил, нервов и бессонных ночей, я не могу вот так её оставить. Ей будет одиноко. Это предательство». Оправдание внушаемого чувства вины.

«Вот, когда у меня будет мужчина / женщина, тогда и съеду. Зачем тратить деньги на аренду жилья? Это нерациональные траты! У меня своя комната, своя жизнь. Дело не в маме».

Поговорить с родителями, показать им эту статью.

Сепарация не может завершиться на индивидуальном уровне, поскольку она должна быть завершена на уровне отношений.

Чтобы это произошло, ребёнок должен уйти, а родители – отпустить. В противном случае начнутся конфликты, газлайтинг, фиктивные сердечные приступы, манипуляции, давление на жалость и уговоры: «Зачем платить такие деньжищи за квартиру? У тебя же есть своя комната, никто к тебе не лезет. Живи спокойно. Здесь сухо, сыто и тепло».

Съехать от родителей и самостоятельно справляться с трудностями жизни.

Чем раньше, тем лучше. Самый оптимальный возраст – 18 лет. Помните, что родителям потребуется какое-то время, чтобы свыкнуться с мыслью, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, поэтому старайтесь не давить. Пожилым людям гораздо труднее перестроить привычный уклад жизни.

Сепарация от родителей – это необходимый фактор для психологического взросления. Успешно завершив этот этап, вы будете готовы зарабатывать любые деньги, свободно их тратить, самостоятельно принимать решения, жить согласно своим личным приоритетам и ценностям, добиваться желаемого социального статуса, строить карьеру, вступить в брак и создать собственную семью, то есть жить взрослой жизнью и получать от неё то, что хотите вы, а не ваши родители.

Фильмы по теме:

  • «Акт / Притворство» (The Act, 2019 год).
  • «Белый олеандр» (White Oleander, 2002 год).
  • «Беспокойная Анна» (Caótica Ana, 2007 год).
  • «Пианистка» (La Pianiste, 2001 год).

Максим Горностаев – профессиональный таролог, автор курса "Психологическое Таро" и "Таро Профи". Основатель Good Carma и автор статей по психологии, юнгианскому психоанализу, сказкотерапии, астрологии и таро.

Читайте по теме